2 - "Le scatole dei prodotti Apple non si buttano!"… (Comunque in quella dell'Imac da 27 pollici ci entra comodo quel quadro del soggiorno che hai sempre trovato orribile insieme a quelle cinque o sei paia di pantaloni che non riesci a infilare ormai dall’ultimo anno di superiori).

3 - Puoi tranquillamente smettere di sognare borse e scarpe alla moda e brillocchi vari: i suoi regali arriveranno tutti da negozi di elettronica o, peggio, dall’App Store

4 - Amicizie e frequentazioni sono da selezionare solo tra quella fascia della popolazione mondiale che ha escluso dalla propria vita Windows e Android

5 - Non potrai più azzardarti ad acquistare, perché "non servono a chi ha un iPhone", i seguenti prodotti: torcia, sveglia, macchina fotografica, calendario, bussola, livella, calcolatrice, radio (“a limite prendiamo una soundbar nuova”), navigatore per auto. L'orologio è ammesso solo se si tratta, ovviamente, di Apple Watch

6 - Agli “Stasera no perché c’è il campionato” e “Stasera no perché c’è la Champions” si aggiungerà anche lo “Stasera no perché c’è il WWDC” (o altri eventi Apple che si succedono nel corso dell’anno).

7 - Lo beccherai a confidarsi con Siri e a fare con lei molte altre cose delle quali ho già scritto in passato.

8 - Se è vero che “una mela al giorno toglie il medico di torno” ecco spiegato perché i malanni te li becchi tutti: odi talmente tanto le mele che a casa tua non entrano neanche per sbaglio, al supermercato passi alla larga dal loro espositore e se proprio sei costretta a mangiarne, mai e poi mai ti deciderai a morderla e passerai per la precisina snob che mangia la frutta con forchetta e coltello.

9 - Ti imbatti nella cronologia di navigazione di uno dei suoi Mac e arrivi a pensare che avresti preferito trovare siti per adulti invece che:

melablog.it

apple.hdblog.it

ispazio.net

iphoneitalia.com

theapplelounge.com

applezein.net

melamorsicata.it

10 - "Questo mese dobbiamo fare una spesa grossa, ma indispensabile"... E sì, sarà l'ultima versione della Apple TV.